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自己内在满足了,外在自然就好(张德芬)  

2015-05-18 06:46:49|  分类: 感悟人生 |  标签: |举报 |字号 订阅

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自己内在满足了,外在自然就好(张德芬) - 哥们干杯 -
 广州日报:很多白领背负着沉重的心理压力,有什么好的减压办法?

     张德芬:减压要看压力是从何而来的,大部分压力是自己给的。发生事情不重要,重要的是如何去看待。大部分人的开心都要仰赖外在,我们不要依赖别人的肯定去生活,要在自己的生活中找到一个自足、开心的方式,自得其乐。当一个人能够在自己内在找到能让自己满足的动力的时候,外在的生活不可能不好,可是我们总是找先去把外在搞好,这其实是本末倒置。 

     广州日报::我们如何面对在生活中感觉失去自我的状况?

      张德芬:必须回头看自己到底要什么,真正想要得到快乐,就得把眼光从外收回到自己身上来,觉察到自己的思想,到底有没有活出真正的自己,还是说只是在迎应社会、家庭的要求。有的白领身体不好,做瑜伽也好,游泳也好,要跟自己的身体做联结。当面对同事升职的情况,不去自圆其说:迟早会轮到我;她本来就比我强;她运气好,长得漂亮而已。应该想到,其实我有我的好,只是时机未到。

    心灵自由的女人最美丽 

     广州日报:女白领怎样增加职场魅力?

     张德芬: 心灵自由的女人最美丽。内在很自由、不太受外境干扰的那种女人是最有魅力的。老爱去表现、竞争,总觉得自己最对,其实是因为内在觉得自己不够好。职场女性要有魅力的方法,也就是成熟、自信、有内在的力量,不会被别人牵着鼻子走来走去的,在情感上也能做到独立自主。

     广州日报:很多道理我们往往是知道的,但常常不能真正做到。

     张德芬:尽力而为,如果一下子跑不到3000米,就跑300米,300米都跑不到,就跑30米,不能说完全做不到就不做了。我也知道不应该生气,但有时候还是会生气,我也能看到自己的怒气。不过还是有变化,从以前气三天变成三个小时,从三个小时变成三分钟,或是怒气上来一转眼就可以散掉。

     广州日报:能否分享您在发现内在真实自我时的感觉?

     张德芬:有时候还是必须面对自己成年过程中的创伤,像剥洋葱一样一边剥一边流泪。但是当你能够接纳那些创伤和痛苦的时候,找回了以前未知的、失落了的自己,你将变得更完整,因为那个失落的、未知的你原来一直被你排除在外。
 

    积聚内在力量从忧郁症开始

    首次婚姻失败

     却没失去做梦能力

     张德芬说,心想事成是每个人与生俱来的能力。“我一直觉得,我们的人生是我们相信而来的。你相信你会变成什么样子你就会变成什么样子,真心想要一个东西的时候,宇宙都会联合起来帮助你达到你想要的。”

     “我第一次的婚姻,却给了我重大的打击。首先,我求子不得,怎么样就是怀不了孕。那时候看到人家大肚子就会委屈地掉泪。我试过各种方法,看遍中西医,就是没消息。然后,婚姻终于失败了。”她在书中披露了自己的生活,“但是,这些打击还是没有妨碍我做梦的能力。我想要再婚的时候,就把理想对象的条件一一列出来。我在香港机场和我老公偶遇,然后发现,他居然符合我想要条件的90%以上。后来我们一家四口(一儿一女)坐在新加坡植物园的草地上野餐时,我突然想起来,在遇到我老公之前,这个全家(一男一女两个孩子)在亮丽的阳光下,坐在绿色草地上野餐的画面,就常常出现在我的脑海中。”

     对于如何获得心灵内在的力量,张德芬说:“先要为发生在你身上的每一个事情都负起全责,负起全责的意思不是说将错归到自己身上,而是说这件事情既然已经发生了,我用什么方法做到最好。能够这样,就会一步步累积内在力量,成就所要做的事情,变成一个更开心的人。”

    四年村妇生活

     让自己生命转折 

     曾当过风光的台视新闻主播,又到美国深造,担任某知名公司营销经理,却以忧郁症收场,最终,张德芬搬到北京郊区做了四年的家庭主妇。“四年的村妇生活,所有的外在光芒淡去,内心却感觉在充电。感觉把自己拉到最低,没有企图心。”2002年,全家搬回北京,从那个时候,她决定全力追求内在心灵的世界。

     生命的困顿转折,在张德芬看来更是建立内在力量的好时机。“问题和困境不是来找你麻烦,而是来帮助你,帮助你找到你自己,帮助你内在成长,变成一个更接近你自己本质的人。大部分的人碰到困境时,都有很多的埋怨、躲避、压抑,但真正有智慧的人会从中找到成长的契机。”
老原按:
張德芬是「一個新世界」的翻譯者。老原看到這篇訪問,很喜歡她裡頭那句話:「要為發生在你身上的每一個事情都負起全責,負起全責的意思不是說將錯歸到自己身上,而是說這件事情既然已經發生了,我用什麼方法做到最好。」
老原認為這句話的重點是:去面對那個事實「已經發生」。許多時候我們會抗拒面對某些事實已經發生,而用怪罪自己或怪罪別人來「拖延」去面對真正的事實。對方都已經劈腿了,還希望「回到從前」,兩人都分居離婚了,還期望破鏡重圓,根底上便是無法或不願意去承認:某些不愉快的,我們不希望發生的事實,已經發生。不論是要挽救,還是索性結束,其實都要先面對「真正」的事實,那個真正的事實便是:在事件發生的當下,某些事已經完全改變了。永遠不可能回到從前。
如果覺悟到你面對的「絕對不是」過去那個人,所面對的是全新的局面,那麼,至少不會做錯誤的判斷,才有可能找到那個「最好的處理方式」。
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