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先爱伴侣,后爱孩子  

2014-07-26 10:27:02|  分类: 男人女人 |  标签: |举报 |字号 订阅

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先爱伴侣,后爱孩子 - 哥们干杯 -
  很多家庭在发展过程中,夫妻生活的重心会渐渐转移到孩子身上,夫妻之间也会渐渐忽略对伴侣的关注而把爱全部给了孩子,有些甚至还会对伴侣产生种种不满而将希望寄托于孩子。当然,孩子在享受过分关注和爱的同时,也不可避免承担了诸多来自父母强行加与的期望、责任和压力。
  
  家庭是一个系统,一个整体。家庭系统中的每个成员都是元素之一,这些元素之间用他们固有的方式在属于他们的位置上互动交流着,如果有人不遵循自己的位置,不按照一定的法则运行系统,系统就会出问题,家庭成员就会受到影响。
  
   德国心理学家海灵格通过几十年的研究发现了家庭的运行法则,并且发现很多孩子在成长过程中出现的问题,都与父母没有遵循好家庭运行的法则有直接关系。例 如,当夫妻关系失衡或者模糊的时候,孩子潜意识里想要用自己的力量去拯救弱势的一方而没有心思做自己应该做的事情;当父母对孩子的要求具有双重标准的时 候,孩子潜意识里就很难遵循一个固定的标准,他会表现得注意力无法集中;当父母在各自权威角色上缺席的时候,孩子的内心深处就会失去权威,需要再找一个可 以依赖的权威替代,网瘾等瘾症就是这样一种替代。
  
  父母对于孩子健康的爱,应该遵循系统运行的法则。尤其当孩子出现行为问题的时候不能单纯责怪孩子,而是要检视自己的教育方法和夫妻关系。孩子的行为像镜子一样反映了家庭系统运行的情况。
  
  孩子所表现出来的问题,要回到家长身上来。我们可以通过与亲子关系有关的两个家庭运行法则,来窥探一下家庭的秘密——
  
  序位法则:家庭中先出现的关系,要优于后出现的关系。
  
   在一个家庭中,是先有了夫妻关系,然后才有了亲子关系,因此夫妻关系要优于亲子关系。当夫妻关系没有得到尊重的时候,亲子关系也不能良好发展。很多人在 有了孩子后,就忽略掉了伴侣,把所有的爱都投注到孩子身上,这无疑是危险的,对伴侣、孩子、夫妻关系这三者都伤害很大。
  
  对伴侣的伤害。家庭中夫妻双方一方过于关注孩子的时候,就会冷落了另一方,被冷落的一方便会感到失去了意义和地位。人的潜意识里都是需要关注和爱的,当得不到的时候就会感受到挫伤和失落,尤其是在为家做出很多努力后,更希望得到关注、支持和爱。
  
   这时候,一个家庭最容易出现的危机就是婚外情的发生。当家庭中一个伴侣在对方那里得不到关爱的时候,就难以抵制来自外界的关爱,甚至还会主动去寻找。即 使是道德约束也难以遏制潜意识里对于关爱需求的累积和爆发。因此一旦出现这种情况,请不要单纯责斥伴侣,而是要尽快把对孩子的关注力重新转移到伴侣上来, 恢复爱的序位,挽救家庭。
  
  对孩子的伤害。当孩子成为一位家长过度关注的重心,那么,这方家长就会无形中把对伴侣的期待也加给孩 子。比如,一位妈妈过度关注儿子,无形中便把儿子当成了丈夫,希望儿子承担起丈夫的角色,孩子要理解我、听我的话、赞同我的意见;要感激我的付出;当我与 配偶发生冲突时,孩子要站在我这边,等等。
  
  取代另一位家长的位置会使孩子的良知感到愧疚,这种压力感迫使他更加渴望自由、渴望逃 离,甚至离家出走。心理学分析,孩子的愧疚感有时候会以生病的方式来告诉家长:我想把位置还给那一位家长,我不想取代他。生病就是死亡的象征,在孩子的潜 意识里,他以为自己消失后,就可以拯救爸爸妈妈的和谐关系,可以拯救家庭。
  
  对关系的伤害。当一方长期关注孩子而忽视另一方的时 候,夫妻关系间的爱就会空缺,连接也会减少,夫妻关系会依赖于孩子的存在而存在,孩子就成为了夫妻关系的唯一纽带。当孩子逐渐长大,并且求学或结婚离家 后,这个纽带元素突然的离开,夫妻关系就会陷入无所适从的状态。长期的空缺连接,再次建立时会十分困难。
  
  对于孩子来说,父母关系的和谐是她健康成长的最坚实基础。如果一个家庭疏忽了夫妻关系的建设,把做好爸爸或者好妈妈优先于做好夫妻来考虑,其结果是孩子得到一份不完整的爱,他会终其一生地尝试整合它们。
  
  健康的爱的序位,必然是这样的:爱自己100分,爱伴侣90分,爱孩子80分。因为在系统中,是先有了自己,然后有了伴侣,最后才有孩子。
  
  事实法则:不要否定伴侣作为孩子父母的身份。
  
  孩子的一半来自父亲,一半来自母亲,这是事实。否认孩子父母中的任何一方,都等于无意识否定了孩子的一半。其次,孩子的潜意识里都希望爸妈是结合的,和谐幸福的。孩子最大的渴望,就是能与父母都产生连接与归属,依偎在他们的怀抱里。
  
   父母作为夫妻双方,不和谐的现象难免发生。当夫妻吵架的时候,如果一方总是对着孩子说另一方的不好,孩子就会心生反感和抵触,替另一方感到不平,因为另 一方也是孩子的一半。他或许会认同一方的观点,譬如说如果母亲总是说男人的不是,告诉孩子“你爸爸是个懒惰、不负责任、喜欢赌博”的人,孩子会同情妈妈而 生爸爸的气,但是潜意识里却想保护爸爸,想和爸爸有更深的连接。在他长大后,很有可能要么会成为一个“懒惰、不负责任、喜欢赌博”的人,要么就会和这样的 人结婚,用这样的方式来完成和爸爸的连接。
  
  因此,夫妻在吵架或准备离婚的时候,只是针对他(她)作为你的伴侣让你失望,但是不要完全否定他(她)这个人,因为他(她)还是你孩子的另一半生命。你依然要维护他在孩子眼中的形象。
  
  在对待伴侣时,即使你无法原谅他,你也要在心里认清和接纳这个事实:我很生气你对我做的事,我依然无法原谅你,可是我仍然同意你是我们女儿的爸爸(妈妈)。
  
  所以如果你要爱好孩子,首先要爱好你的伴侣。如果你已不能爱伴侣,你也要爱他作为孩子父母的角色,支持他与孩子之间的良好关系。
  
   万事万物的运行,都有自己的法则。如果不遵循这个法则,系统就会失衡,就会出问题。家庭也是如此。一个健康的家庭里,必然是先爱伴侣,后爱孩子的。夫妻 要先成为好夫妻,之后他们才能成为好父母,那么孩子也才能是真正幸福的孩子。 夫妻双方也只有相互尊重和彼此相爱,才能让彼此感觉到自己是被爱的,是充满爱的,从而才能爱好孩子,才能给孩子健康的爱。
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